My Life Will...

我自知不是一个高效的人，曾有人很不客气地指出过，然后我就越来越意识到我的低能。

上周五的时候，制片人关照我某话题可以做起来了，我清明三天假，和房产有关的所有东西都屏蔽了。我也挣扎了好久，觉得要不拖到六号晚上，搞个口播什么的，但我断然一个字没码，尽管我知道周三肯定没节目播。果然，今天早上，我亲爱的制片人让我在下班前必须交篇稿子。妈啊，雷死我了，不过好在只是三分钟的话题，我上午搞定街头采访，下午从一点扭捏到四点，愣是把那900个字给憋出来了。稿子交了吧，制片人让我明天做个一分半的话题，嗯，又来网络画面了。就450个字，我晚上回来，连拼带凑，左思右想，扭捏了整整两个小时，期间不停找网页，不停刷豆瓣，明儿早上，这稿子赶紧给过了吧，我头都疼了。话说我上周四报了个题材，关于三月楼市的，可是，制片人对我照顾有佳，话题不断，没让我闲着，于是我就纠结了，我这三月的题材眼看着就没实效性了，还要不要做啊，我也就这点效率了。

其实我低能的，所以明儿还得提前上班，用一张卡悄悄划开机房的门锁，那三分钟的片子可是明天播？我一刀未剪。不过我觉得明天上一分半那个概率比较大，额，我稿子还没交。

最近累啊，好累啊，不知道是不是年纪大了，尤其到了晚上，在电脑前面直打瞌睡，包括现在。

那天我问大条，我是不是一特浮躁的年轻人，大条说不是的，因为你有理想所以你不安分。后来我仔细想了想，我可真没理想了，所以我现在不胡思乱想了，就那种好像什么都不用在乎了。我现在1000元/月，电视台如果要签我，可能得等到明年，我特淡定。以前我工作不计较钱和工作时间，现在我连前途都不计较了，真的就是混日子。

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 Yeah Yeah Yeahs-Zero

 The Kills-Black Balloon

The Ting Tings－Be The One  

Blood Red Shoes-It's Getting Boring By The Sea  

The Subways-Rock And Roll Queen

Howling Bells - Low Happening

The White Stripes-You Don't Know What Love Is

Los Campesinos!－Death To Los Campesinos!

CSS-Off The Hook

The Raveonettes - Dead Sound

大家清明节好好休息！

昨天和陌生人去看了东邪西毒终极版，对方是一个很喜欢噪音和自赏的文艺男青年，很喜欢王家卫，他说他喜欢这部电影是因为在电影中，每个人都可以看到自己的影子。

Joe是通过豆瓣找到我的，聊了一下，发现就和很多文艺青年一样，电影和音乐，没有太多特别。这是一个比我小一岁的巨蟹男，在公安局上班，能查到全市人民的户口，他说他们无聊的时候就常看着玩儿。他是南师大的，南京的文化氛围很好，在这点上我们达成共识。后来我们聊到抑郁症，他也觉得是想太多的缘故，而且觉得文化层次越高越容易想得太多。他的一个大学老师曾经告诉他，那些知识份子最怕考虑的问题就是活着的意义。他说南京的基督徒很多，他以前每周都会去参加一个书店的沙龙，那个沙龙全都是大学里面有名的学者和教授，他说他们的讲话都很不可思议，你会惊讶这个世界还会有这样一群人生存着，那些人都非常理想化，所以后来他就不去了，因为他知道他必须回来，很多事情就变得不再有意义了。

我知道很多人好奇又八卦地看我码的字，老实说我好平静，我始终觉得我们是平行的。

后来他问我最喜欢东邪西毒里的哪一段，我说我喜欢欧阳峰和他大嫂那一段。他说他们的结局不是很遗憾吗，就因为一句话。我说这不是一句话的问题，而是这两个人的性格如此，即使不是那句话，结局还是会一样的。说出来如何，不说出来又如何？我恨我自己这么主观，难道我们真的在计较感情的输赢吗，那么我从来都没有赢过。他说他喜欢梁朝伟那一段，原因我不是很明白。

我总觉的我有很多东西要写，但我又忘了要写什么，算了，晚上想起来的时候再说吧。

写Blog可以让你知道很多事情，比如去年的这个时候你在干什么，在想些什么。去年的这个时候，我是个有理想，有激情的年轻人，还不明白生活的意义。去年的这个时候我和我最想要的东西说再见，从过往的日志看，我也抑郁了好一阵子，但似乎运气不错，迎来了新的起点，前途无量的感觉。

……（省略一年内所发生的一切）

现在，用前辈的话讲就是，每个新记者都必须经历的便秘过程。我做的最多的竟然都是一分半钟的话题，由网络画面剪辑而成，给节目凑时间，骗公分，真可笑，我都没签约，哪来的公分。总之，我就是一个烂片之王，不过，很多优秀的导演多少都拍过些烂片吧。我会继续混日子，能混成什么样就什么样。

我要把迟钝都留给生活，把过多的敏感都留给创作。

我觉得写blog很好，我以后要写得更勤快，写更多更多的流水帐，那么明年，我就会知道我现在所做的一切。

很多次我在写到杭州的时候，似乎都绕过了一些东西，觉得并没有太多让我留恋的地方，但当我真正要离开的时候，我才开始忧伤，这座城是我生命的一部分，没有办法割裂的。

离开杭州后，我就很想再回杭州，我想知道这座城的变化，也想看看她从未变过的东西。我看到北站对面项目的些许变化，写字楼有所进展。中北桥那带的变化很大，好多房子都被拆了，坤和的外立面都快好了。去新白鹿吃饭，一样的味道，鸡蛋说一般。去静寺还愿，还是一样，人不多，寺庙的清静感。啊~我终于去雷锋塔了，关于白素珍和许仙的故事，和电视剧还是有出入的。在新白鹿吃饭的时候，我就想草皮和靠靠了，其实我总是会想起靠靠的泡菜锅，也总是想起和草皮坐在西湖边的长椅上。

周六下午的时候和小花见面，先前在西湖的时候没碰到她，她说我们没缘分，其实还是很巧的，刚好鸡蛋连休在上周末，刚好没我节目上什么事，我不用加班，刚好鸡蛋说想去杭州，刚好小花他们单位去杭州旅游，这么多刚好凑出来不容易的。碗饭后，字典叔叔还特意赶过来，只是不要再抢着付钱了，我会生气的。后来我们斗地主去了，再后来我们很纠结地聊天，聊很纠结的事情。结果鸡蛋对杭州男人的印象就是“娘”！

周日的时候，我和鸡蛋去西溪湿地了，原因就是非诚勿扰的广告效应。貌似有家店卖豆制品的，超好吃的说。后来大部分时间我们都在船上渡过，我对鸡蛋说：在一座城市生活和在一座城市享受是不一样的。

我发现原来我对这座城很熟悉，熟悉到似乎走过的地方都留有回忆，我对这座城市依旧陌生，有些路我从来都不曾走过。我还会回来的，一定会的。

今天七七对我说，我们一起逃吧，其实这个想法一直都在，可我们不能，我们必须留下来承受改变，但关于未来的事情，我不再热衷于无休止的思考。在这个世界上有很多我们能做的事情，也有很多事情是我们无论怎么努力都做不到的，关于后者，没有必要再纠结。知难而退有时候是大舍，但却可能是对幸福的成全。

周末回杭州，因为闺密很想去，陪闺密可能就没有自己的计划了，虽然我想见很多人，但时间是不能透支的。我原本可以一声不响就过去的，但请原谅我处女座的本性。

抑郁症持续，无好转，无恶化。坚决不吃药，抗争到底。

四月一日快到了，那是哥哥的忌日，想着是不是在那天去看《东邪西毒终极版》。

我年轻的时候想要的太多，追得太用力，到头来得不偿失。

我想着以一种最极端的方式发泄，找不到发泄的理由，找不到发泄的出口。

想要重生是不是就要彻底地死一次？就像无可挽回的重创之后完全失忆，我不记得我是谁，过去的一切都已经死亡，不复存在，灵魂还来不及停留，就在刺眼的强光下灰飞烟灭。

你喜欢后朋啊

我瞎逛 看到你爱好良莠不齐就来了

Battant的No Head 很不错

囧 豆瓣已然垃圾了

你看你知道lsdandcrow 那个地方挺不错

那我不应该这个跟你说话 得客气点儿 至少您比我大

-------------(两天后）----------------------------

刚大概看你听过的专辑 其实品味不差啊 姑娘

还听过林晓培 我初中那会儿觉得她特好

which park我也听了 不错

所以姑娘你灰常有前途哇 我看好你

恩 我特喜欢车库垃圾跟新浪潮后朋

Art Brut他们新的不怎么样 还是喜欢前两张 特别第一张最好

看到你把At Mount Zoomer也放在想听里了我最喜欢wolf parade了

你说喜欢后朋的姐们儿一般是个啥样的呢

我怕去了招姘会也依然滞销 所以再等俩月吧

人说 无论穷富，大家都在吃老本，熬日子，打麻将坐等美国经济复苏

我爸说“你可以先在企业里挂个名儿…”所以我打算定了之后出去浪去 高中的时候就经常驴 所以现在没文化

……

以上内容选自聊天纪录，都是对方说的话，我想我不用去描绘这是一个怎样的人，大家可以更直观地去判断吧。挺可爱一人，真的，我就喜欢跟人聊音乐的时候啥都不用解释。哦，对了，前一阵我还遇到了个好钉鞋和民谣的哥们儿。其实我最近听到的最棒的一张是Peter Doherty的《Grace Wastelands》。

我知道很多人都和我一样，会有抑郁的时期。我从大三开始就有这种状态，通常持续一周，我没办法控制，但好在我都能缓过来，之后就没事了。我已经半个月不想和任何人说话了，已经开始影响工作和人际交往，所以我去了精神病院做心理咨询，结果诊断为抑郁症。我知道这是很讽刺的，甚至有点荒唐和可笑，很多人都会坦然的说一句，有什么了不起，现在这个社会，谁没有抑郁症？

医生说的也许都是废话吧，他还骗我吃药，对我说，你这种情况单靠心理咨询是没有办法缓解的，再严重下去可能要住院治疗。反正我没去配药，我怕我变成可笑的白痴，医院不就是以营利为目的的么？医生还说，其实外部环境只是诱因，真正的问题在于脑内某种物质的分泌不足，这些必须靠药物去平衡。现在，大家都可以去吃药了。

我目前的状态是失衡的，就好像情绪应该保持在零，并且在正常范围内波动，但现在是负值，很低，并且还在往下走。我已经什么都不想了，没有逼自己了，可没有好转的迹象。对不起，我病了，我是弱者，我没有勇气面对生活。

回家后，我爸说，听说小崔去走了个长征就好了，那你也去吧。我说我没钱，他说你去拉个赞助么，给人家打打广告，再带上你那箱帆布鞋，穿坏了就换一双。我说好，我明天就去台里辞职，我妈说神经病，我说我就是神经病啊。

我终于明白抑郁症有多可怕了，我理解哥哥，我在向伍尔夫看齐，我要学范晓萱突破，可是还有别的办法吗？

      多希望能 再一次机会
　　把心的坑洞都掩盖
　　在黑暗中 不住地懊悔
　　生命里那么多空白
　　长路太难 真正望眼欲穿
　　没人在前方为我喝采
　　
　　未知归向 未知此生的难
　　谁带我从头都看穿
　　
　　起风 彩虹逆走
　　月升日落 菅芒花絮吹送
　　北极冰冻 越过瀚海洋流
　　我在等候
　　究竟多少忍耐 多少失败
　　
　　又让你失望
　　我始终没能停下
　　For the way I live, baby
　　I'm so sorry
　　想紧抓著你
　　从此不再分离
　　却像季节的候鸟
　　天暖就飞去
　　你总会走开
　　不会一直都在
　　For the way I live
　　只好 接受这必然
　　我以为远方
　　会有新的风景
　　却在每一个异地
　　流泪回望著记忆
　　
　　这流浪的人 努力让梦成真
　　a thousand times for you I'll try
　　请别放弃我太快
　　用悲伤武装
　　寂寞磨练眼光
　　That's the way I live
　　谁肯和我交换？
　　又让你失望 我始终没能停下
　　That's the way I live, that's the way I did
　　我以为远方 会有不同的月光
　　却始终回望你的身旁
　　
　　Honey I'll try
　　a thousand times
　　For you I'll try
　　a thousand times
　　say goodbye